要成为彼得，不要成为犹大

刚过的圣周，我把基督受难记拿出来在受难节观看。当然我晓得，电影所表达的不完全根据圣经，有些掺杂了导演主观的想象，比如说强盗的眼睛被乌鸦啄掉。但是，令我流泪的一幕，并不是主耶稣被钉的时候，而是当一开始我看见耶稣被捉拿后，门徒纷纷离开他，连口直心快的彼得，曾经胸有成竹的回答耶稣：“众人都离你而去，我也不会离开你。”结果他三次不认主。 当他想起主对他的预言时，我看到了他的痛苦，也看到了基督徒自己灵性的忧伤难过，包括我自己也是。

彼得真的不敢相信，他竟然就这样否认主三次，他痛苦流泪，难以表达心中的懊悔。为什么在这紧要关头，却离主而去呢？多少时候我们就像彼得那样，曾经在主前许下承诺说：“主啊，我不会离开你，会永远跟随你。” 却在许多跟随主道路的事上显得软弱呢？主啊，我答应你我会传福音。。。好多年了，福音还是没有传。。主啊我答应你我每天读经祷告。。。好多年了，主啊你赦免我的软弱。主啊！！！！开恩可怜我这个罪人吧！

另一个人就是犹大，他以亲嘴为记号把自己的老师给出卖了。他知道他的老师是无辜的，只因为一时的贪婪，以三十块钱把老师给出卖了。但是后来他后悔了，他知道他做了不对的事。他和彼得一样心里很痛苦。他跑回去找祭司长退回钱，要求把耶稣给放了。但是去了徒劳无功，空手而归。。。

彼得和犹大两个人都面临着心灵的忧伤与痛苦。但是这两个人最后的结局都不同。彼得的忧伤痛悔是看起来好像是因为背叛离弃耶稣，但是最后彼得的跌倒只是信心的软弱，并非偏离真理，他悔改了，后来成为一名大使徒。犹大呢？他也忧伤痛悔，但是不是像彼得那样只是信心得跌倒，而是从来不相信耶稣是主，以为他只是出卖了一个无辜的人，最后没有悔改，也不信耶稣是那真理，自缢结束自己的生命。

愿我们的生命能像彼得那样，经历了跌倒，求主振奋我们的心，鼓舞我们的灵，为祢摆上。

2:30 am
14/4/2020

圣诞：回家

峇株吧辖
25/12/2019
02:41 am

今年是第二十八年过圣诞。应该这么说，前面小时候不算，只有在小学开始有开始报佳音参与服事。当然慢慢大了开始在少年团契成长，不会错过每年的服事，而且十分活跃。我记得有一年我们考完试，我们那时还没有开始继续深造，我们很有热心甚至去到医院和老人院，当时不知道能做什么或者为什么，只抱着一颗单纯的心，就进去，唱歌、关怀、和他们说说话。

开始读大学了，当然每年回乡还是有服事，但是我知道起初的爱心或许慢慢没了。随着工作的开始，教会的服事也减少了。自己感觉遇到许多的拦阻，因为不能正常地回到星期天崇拜，所以服事越来越少。

但是感谢主，我知道祂依然对我不离不弃。祂的柔声不断召我回家。慢慢地，从起初只是陪伴母亲和太太而去到一间陌生的教会崇拜，慢慢地变成开始在那里服事。而在今年，主的恩典下，我们夫妇能够一起带领聚会在领诗歌方面服事。虽或许环境的不一样，也或许配搭得还很陌生，我知道我们有许多不足，但是无论如何，都有上帝的带领。

当然，十二月我和太太一起在欧洲度蜜月两个星期多，在外国时突然我哥哥转发个信息给我，说到恩惠堂在平安夜的晚上有个聚会，需要翻译员，而问我是否有兴趣。当时我马上联想到我曾经拒绝过一个教会的邀请，所以我觉得即使有兴趣，也不适合。再加上我觉得讲台的服事还是如此地神圣，因此再三考虑后，当时心中没有那个肯定，便拒绝了。我知道自己可能不足，没有经验，所以我想如果他们有更好的人选，就让他们选其他人吧。（当时我心里想如果真的没有，才再来找我，我便答应。当然我没把这话说出去，而且心想应该会找到人的，因此就没放在心上了）。

但是后来过了好些天，正当我要出发前往飞机场准备回国时，匆忙地吃早餐却收到个来电。是杨传道的来电。原来他也是为着同一件事来问我。当时我也没考虑很久，决定答应吧。这次的答应反而十分果断，也没什么顾虑，心里有种说不出的平安。

之后便开始预备练习我这第一次的讲台服事了。讲员是张景文老师，而给我的坏消息时他对我说他的讲章都在脑里。这大大增加我的挑战，这意味着我必须马上临场翻译。我知道这是十分困难的。我开始搜寻唐牧师一些中英文的讲道翻译，多参考他们的用词。当我自己开始练习时，在脑海里时肯定还可以，但是讲出来时，由于本身不是时常用英文沟通，因此还是会有些的口吃。我开始后悔了，后悔为何让自己这么难受这么辛苦？我怕有点高估自己了。我开始做其他的功课，比如查找生平，先开始找些翻译的词等。当然这后来对我当天的翻译十分有帮助。我也找了他在youtube的讲道，尝试一句一句翻译。

当然在听的当儿，也发生了小插曲。这小小的细节也帮助了我让我鼓起信心，不必在乎结果，只管忠心地讲。在他的讲道中，他分享有个老执事为了代替他在某个学校给讲座，而虽然剩下一排的学生在听他讲，他仍然坚持继续讲完，只因为他说：“即使剩下一个人，我也要讲完。我相信这是上帝要对他说的话。”

在平安夜的晚上，我尽力去翻译，也鼓起勇气完成它。即使环境多么地不安静，即使技术上遇到许多问题，即使会众不多人在听，但其实至少，今天我在翻译的时候，我知道这篇信息对我说话。

是的，主，奇妙的手安排引领我，回到祢的身边，回到我原本该属于的地方。我知道今晚我做得或许不够好，但我知道主这是祢给我的一个磨练，让高傲的我谦卑下来，愿意更追求祢。

一个对我特别的圣诞，对主敞开的圣诞，不再躲避不再躲藏，乃是清清楚楚明白要为这个时代见证祢。当然，我还有许许多多还没想清楚的事与道理，求主开我属灵的眼睛，能看见明白那奥秘的真理。

03:17 am 停笔

当上帝要用传道人，人在哪里？

峇株吧辖
22/11/2019
1:34

出席了麻坡的布道会，带着太太一起出席、一起领受主的话。

在听道时，这句话一直不断重复打到我心:上帝要用传道人时，人在哪里？

我们领受了太多恩典，或许太沉醉于听主的道，在知识上的追求得到许多满足，然而谁愿意把主的话听进心里？谁愿意为主去呢？

不要自我麻痹了，我们过这生活太久了。。。

主阿，我今奉献！

新山城市
11月21日
01:30 am

主阿，我今奉献，献上卑微器皿，
洁净我，充满我，以宝血与圣灵。
以真理教导我，以圣灵充满我，
灵火焚我心灵，忠心传你福音。

今天(刚才的昨天)，主我对你说，我愿意！
在这个星期唐牧师的布道会，我第一天就看到这一位近八十岁的老人家为什么这么辛苦六十二年跑了这么多地方，只为了见证荣耀传扬祢的名，当下我心里很感动流泪。
我被这位老前辈的精神佩服得，深知在他身上有上帝的灵与他同在，并且打了十分美好的仗，

七年前，我在新西兰教会的牧师曾经鼓励我，并问我是否有意志献身给主，当时的我，从没想过这件事，只知道如果作个基督徒，就要好好地作光作盐，如果爱主，就应该追求祂的话。这个心志，牧师对我说，如果不是有意志献身，为何这么追求？当时的我莫名其妙，或许还不会分清楚什么是全职和代职，只知道要好好追求渴慕主就对了。虽然曾一度禁食祷告，但是主的带领没很清楚，我也不敢说也觉得不配，于是就摆在一边了。

到后来，在这些年，遇到了许多挣扎，在灵命上也有退后，不断地逃避，觉得自己不好，怎么可能做主工？自己简直是个烂人，在自己身边的人有许多毛病，与主关系渐渐疏远。虽然表面上还是服事主，但打从心里没有平安。罪不断地控告我，使我没有勇气认罪悔改，因为害怕再犯。

但是感谢上帝，在遇到任何麻烦与困扰时，信仰与对主的话在理性中仍然存留。遇到风浪时，还是明白主会带领、主的看顾，却和祂少了那关系。道还是继续听，教会与服事还是继续做，但软弱来时，我还是没办法地继续犯罪。

主的话与主的灵从没离开过，时时还会轻声提醒与责备。但是，今天晚上，我没办法逃避了。唐牧师年迈人不舒服却坚持上台讲道，甚至我曾一度担心他会不会突然倒下。然而主给他能力啊？传讲结束。最后，当他呼召传道人时，我一心本没有愿意去面对，加上旁边的朋友在，所以置之不理，淡然地唱诗。然而心里开始不断地紧张，不断地跳。我再压制再压制，唐牧师最后说，我们再唱三次，就不呼召了。我心想，嗯就让这三次过去吧。唱到最后一次，唐牧师再次奉主的名责备，这时我已经按奈不住了，唱到中间部分，身边朋友跟我说了我也听不清楚，我就很自动地不顾一切放下东西，走到前头来，决定献身自己。

我其实不知道这感动或冲动是出于哪里，但是我心里有个感动，我看到唐牧师这么拼命做，为什么我这个年轻人不为主做？做什么都好，我都要把自己献给祢。我祷告主，我前方的路很多未知，但是我隐隐约约感觉主带领我的每一步，都是个装备，都不是偶然的。无论全职或者代职，我都有个心志：把自己献上，为主使用。我不要逃避，要离弃罪恶，自己不够好，就依靠主继续更好。

Lord, use me in Thou will, not my will. Glory to You, ever and ever.

没改变。。。

我告诉我自己，在这两年来，我让我自己去做我想做的事，去想一些我从来没有想过的事情，几个月过去了，我都在堕落，我没亲近上帝，每天过着伤害自己身体与健康的日子，尝试压制内疚感，虽然想过自己可能这样下去，或许上帝真的愤怒，便把我接走了。但是，我就是不知道，我突然失去了方向，弟弟去世后，我突然看到有许多东西我认为十分执着的，或许没有了这些，我的生活没有什么差别，特别在于学业与金钱方面。执着太多，结果换来的是自己的不快乐。

我开始觉得自己会慢慢有忧郁症，但是我自己知道，我还能够控制我自己的思想与情绪。还有五个月，今年便过去了。我尝试过着没有上帝的日子，我好痛苦。很多奇怪的思想不断充满，甚至会让自己走入十分堕落的路。一个不小心，从前没想过要抽烟，但是突然想试看看。从前没有想做许多事情，但突然想试看看。不过还是能够压制了，就在那一念之间，决定就在那一刹那。

我就在上帝与魔鬼之间徘徊，现在站得靠近魔鬼，但是有时听道的时候，特别看到唐牧师的证道，我突然想站回上帝那边，可是感动就在那一瞬间而已，之后魔鬼许多的诡计与骗话来了。我知道，但是选择陷入进去了。我过的生命不是基督的样式，我拒绝传福音，拒绝好好服侍，拒绝许许多多，把自我为中心。我自己知道，如果有一天，我真的连上帝都不怕的话，我是十分可怕的，我会谁都不怕，做不可思议的事情。

感情生活还是一样，不是因为感觉淡了，或许是放弃了所设定的目标吧。或许，作个平凡人吧！既然另一方可能没那么愿意陪我成长，那么我或许就降低自己吧，好好作个普通人吧。成为传道人？放弃吧。自己都搞不定了。难道单纯的思想就真的不能work吗？为什么有这么多的老我？叹气。。。。。

好久没这么难过了。很想哭。弟弟，我可以来陪你吗？但是，我自己能够去你那里吗？爸爸还没确信，我怎么可以丢下他呢？为什么你这么自私？为什么你先走了？我还是不明白，你为什么有这么大的勇气？我一直以来都不相信，我甚至觉得你都是装出来的，但是你的离去，我呆了。。。

听着张雨生的“我期待”， Say goodbye... Say goodbye... 可否和世界说再见？

如果还有机会写日记的话。。。。。。。也是上帝的恩典。。


但尼丁West Cal Computer Lab
1/8/2013
凌晨3时30分

我该怎么活？

5月17日
23：30
但尼丁 54 Union Street， 自己房间

两个月过去了，再次踏上这个人的空间。这两个月，表面上充满许多的笑容，但内心深处是十分空虚。我很没力了，到底我该怎么活？信仰知道越多，不代表容易活，反而更想放弃信仰。这不是因为不认同信仰，而是觉得信仰真不容易。

我到底是不是一个基督徒？原则上说，我是。基督徒是因着神的恩典所救赎，蒙祂血所洒的，不是靠着行为、不是靠着才干，而只是上帝的拣选。所以，一个人得救，只要口里承认、心里相信，便能得救。但是，我一直都过不了一个要点。如果这么容易的话，那么人人都可以得救了，只要口里承认、心里相信，哪怕是自己怕死，就只要这样做，便可以得救了吗？那么进天国不是很容易吗？为什么圣经又说进窄门的少呢？到底“信”的定义是什么？我很迷惘。如果一个怕死的人只愿意拿passport上天堂后，那么他可以任意放纵吗？反正他只是缺少冠冕，却得到永生。

我自己觉得不配是个基督徒，我已经与神的关系脱离了。虽然我蒙恩得救，但是肉体软弱，叫我不愿意祷告、不愿意读经。我的想法开始被夺去了，我只怕自己会有一天丢掉自己的信仰。我觉得成为基督徒好难，我所理解的，乃是要竭力去行出我该行的，我不要做个假冒伪善的基督徒，但是我怕羞辱主的名字，我觉得基督徒不配用在我身上。我开始跌倒了。我做许多事情，开始不需要考虑了，即使以前会对罪敏感，现在我压制了这“敏感度”，自己做想做的事。我挥霍了许许多多的时间，在这半年里，我做了些什么？我做的都是虚空。。。。。

我该怎么样呢？我想悔改，但又怕再跌倒。我经不起了，而且我轻慢神许多许多次，我怎么有勇气再尝试呢？如果死了，原则上，我可以进天堂。但我觉得我很肮脏，我不能进。心中许多的矛盾，该怎么样呢？

昨天睡觉前，开始想想自己的人生。许多事情约束了我自己，让我不去做我该做的事。我不快乐，但自从弟弟死后，我才开始发觉到，有些东西被看为重要，但对我的人生不是很重要。读书？现在读得不快乐，只想及格，但这不是我想要的。如果留级呢？也罢。反正再考无妨。女朋友真的离开我吗？我也没办法，只能怪自己。

曾想过这学期不读了，想休学自己去休息。但，不知道能否。许多的怪思想，盘旋着。我只希望在我能够真正起来那一天，上帝仍然没接我走。我不想糟糕地去见祂。

不生也不死？

三月十日
下午三时五十分
但尼丁大学图书馆

在三个星期前，坐了飞机回来纽西兰，在飞机时就想了一回，决定定时写下个人日记。但回来时太多事情要忙碌，每一次都要写，却是深更半夜，还有许多的东西要处理，直到今天才开始下笔。

回来了三个星期，情绪十分低落。在人眼前，我可以表现得很快乐很开心，但是内心的痛苦和问题依然存在。我尝试忘记、抛开，但还是存在。回来以前，我希望我能好好地单单做我想做的事，并且追求我的信仰，想听道就听道，想读书就读书，想把自己放在“旷野”地区，让自己安静。但是，“人在江湖，身不由己”。一回来，许多事都要处理，特别是教会的事工，我能希望我意在推掉，这些重担已经压得我喘不过气，我已经很久没亲近上帝了，我远离了祂，在教会的服侍，我心里的确很没有面子，我与神的关系不好，怎么可以大方地在祂的家那么“喜乐”地服侍？这真是我的矛盾。我尝试不愿上台，但是，我是“被逼的”。我已经陷下去了，我知道神不会喜欢我的服侍，我只是把这个成为我的工作，为了表面上的功夫而已。

这几个星期都一直往教会跑，几乎每天都需要去，但和自己家里的室友相处时间少，回到家也不能什么和他们一起相聚，还有大把工作与功课要做。我看起来已经不像是个学生了，回看以前我也是这样，没什么时间读书还能拿个B，真的是上帝的恩典了。我知道我欠祂太多，太多太多，我已经很没有脸回到祂面前了。我突然觉得好空虚，虽然那么忙，但是我做得很累、很没有意义。

曾经想过一个理念，没有一个人是想要自杀的，因为人都会怕死的，人的里面有个良心，告诉我们，如果死了，之后会怎么样呢？这个是人类历史中最害怕最不敢去面对的问题。所以，活着当然是最好。但是，当人感到绝望、活着没有盼望时，会想要死。生不如死，想想或许死了可以解脱，可以有其他的办法弥补里面的空虚。理性恢复对的功用的人不会自寻短见，但理性被心灵创伤的牵引变得让人想结束生命，盼望能到另一个比较“好”的地方。

我知道自己是基督徒，不配的自己是靠信耶稣基督而得蒙称义，以后能到神那里去。因此，照理说，我不必怕我以后去哪里，因为我就会去到神那里。所以，想到弟弟最近的死去，加上心里的压力而感到“绝望”，让我想要自寻短见。我现在活着不是我要的意义，不是我想的，我已经很累很累。我承认我没有什么生活基本需要的问题，但是我的精神上、意志上已经到了个极限。我想自杀，我想跟世界说再见。但是我不能！！我觉得我亏欠了神，就算回去真的能在天堂，我也没有面子去面对神。我做了许多羞愧的事，我没有为神作很多东西，我亏负了祂给我的使命。因此我又不能生、又不能死，到底该怎么样？

我盼望这只是个过渡期，我只能希望有一天真的能重新振作起来，好让我真正的爱神，而不是因为怕死才信耶稣。老实说，扪心自问，我不敢死是因为我怕死，但不只是怕死，也不是说我有把握上天堂，而我觉得不是时候。

基督徒啊基督徒，这么难做，也很难让人难成为，全都是靠主基督的恩典。